La luz hace ver las sombras

Cambio oro por cobre. Las noches son largas, como a mí me gustan. Oigo perfecta y armoniosamente las teclas al escribir. El reflejo de la tele encendida me hace ver en la pared la sombra de un personaje poco peculiar, me suena pero no logro saber quien es con certeza. Creo que soy yo, y verme sin una cara, sin una muestra en mi rostro de como estoy... Es otro rollo.

La lámpara de la mesa apagada, irónicamente, hace que vea mejor los detalles. La luz hace que veamos las sombras de las cosas. Vemos la forma deformada por decirlo así. Yo prefiero quedarme con mi luz apagada. Tener mi opinión de las cosas. No pensar mal. No sospechar. Estar seguro de todo y de todos.

seamos realistas, no me la coman

Pensaba que todo era distinto, que esta vez los esfuerzos por hacerlo perfecto se iban a quedar por fin atrás, pero las comodidades son demasiado bonitas para que llevártelas a todo lo que haces. Siempre hay que trabajar por moldear todo lo que haces respecto al gusto del consumidor. Estoy harto de aplastar muelles, estirar coleteros, y hacer formas con la esponja. Está claro que para que te llene algo, tienes que conformarte con poco. Los defectos afloran ocultos. Cuando esto empiece a ser agónico juro que pararé de darle vueltas, y de rebuscarle el sentido, ahí se queda. ¿Conoces la impotencia de no poder ser tu mismo? Yo no, ni quiero, ni voy a conocerla eso tenlo claro. Tienes un menú embriagador delante tuya, elegiste el plato que más te atravesaba los ojos, pero no te lo comas si ves que cuando lo pruebas, está bueno, pero está lleno de espinas y de huesos que te hacen daño. Consejo del metre. El minucioso latido que deja un beso tuyo, el calor que entra en mi sangre inyectado cuando veo que te acercas con los ojos llenos de mí,ecatombe emocional, bucle sentimental. Disfrutemos, quien sabe si esto va a durar poco, o va a durar tanto que se va a hacer aburrido con el tiempo. No animes a un gallo a que bata sus alas con fuerza, no va a volar.

yo no quiero agua, yo quiero bebida

Últimamente me encuentro mejor que nunca, y por eso mismo no tengo ganas de escribir nada.

Tal vez necesite, bueno, tal vez no, como dice R. Lechowski, donde duele inspira, y a lo mejor por eso mismo a mi blog le estan saliendo telarañas.

Ahora me voy a Tenerife, por fin a volver a darle a la raqueta. La verdad es que echaba de menos los torneos y el Beatus Ille, escapar de la jodida rutina y de esas cosas que componen mi vida que me dan asquete.

Serán tres días que seguramente necesita para pensar en mis cosas y aclarar un par de cuestiones hipoteticas que me surgen normalmente.

Olvidarme un poco del tuenti, de fiestas, de la cerveza, bueno, eso no jajaja

No tengo ganas de escribir, ya lo sabeis, por lo cual me limito a decir actualidad vital propia, que nunca viene mal hacer un repasito.

Mírame a los ojos y dime que soy igual que todos, venga, venga!

you can shine like a star

Te entra vertigo cuando miras abajo y ves bajo tus pies, a miles de metros, tu dignidad hecha papilla? A mi no, porque si algo se, es que la dignidad de uno siempre es pisoteada, y si algo te hace que cada vez te la pisoteen menos, es saber recuperarla haciendo lo correcto.

Una persona tiene que saber que no es perfecta, es mas, que somos probablemente los seres peor hechos por el mister del cielo, pero tambien somos los unicos que nos damos cuenta de que somos como somos, y los unicos que tenemos como objetivo vital, buscar el equilibrio.

me pierdo en tu reflejo

Columpiarme hasta las nubes, su textura es como la de mis expectativas, muy altas, un poco blanditas y transparentes, pero siempre están ahí.

El escritorio esta sucio, lleno de polvo que sabe a rotura de rutina. Hago los deberes en la cocina, en el salón... me gusta hacer las cosas a mi manera.

Don't you believe that the world is so small?

Antes. mi corazon late, en ocasiones, tan despacio, que me hace preguntarme cosas. ¿Porque no se para y deja de mortificarme?¿Porque se mantiene en esa postura revelde? No soy su amigo. Nuestra enemistad se remonta a tiempos remotos, cuando mi mente ocupo su puesto en la escala social corporal, y sentimental. Juzgo a las personas con cabeza y eso le fastidia; me dice cosas, y yo no escucho, por eso sube el tono, y, llega a un punto, en el que confundo voces y el mi razon entra en un tormenta de ideas y desquicios. La fe que tenia, y tengo, dia a dia, cuando cierro el ordenador y me tumbo en la cama mirando al techo, cerrando los ojos, caminando renqueante por mis suenos, la pierdo cuando suena sweetest girl, abriendo los ojos, levantandome, y lamentando existir en este puto planeta, recordando que el cielo esta al alcance de solo unos pocos. Pero mantengo la esperanza de que algun dia, el sol me pegara en la cara, los ojos que mas ansio se colocaran a escasos centimetros de los mios, y podre cerrarlos sabiendo, que aun asi, cuando los abra todo seguira igual. Un cielo al alcance de mis manos. Que me rodeara un mar de nubes y me llevaran por el mundo ayudandome a ver las cosas desde un punto de vista superior a todo lo que pudiera imaginar. Un punto de vista que creo, ha rondado alguna de mis reflexivas noches aliadas con mi edredon; la forma que quiero, ansio, necesito, tal vez. Asi a lo mejor puedo dejar de andar sin rumbo, ponerme una meta gloriosa, y, sin seguir pautas, pero dejar de confiar en que siempre tendre un dudoso final feliz.

Ahora. ¿Que rallado era antes no?

Close the eyes, open the mind

Como de logico puede ser ver amanecer la luna a traves de la ventana de un sotano?

El poder de la imaginacion desalienta a cualquiera que no sepa controlarlo. De llevarte a las estrellas a que las estrellas se cubran de nubes y te irradies en desasosiego por no ver una puta luz en una noche que creias normal, pero con sus detalles que la convertirian en... la noche. Llegar a sonar que te caes de la cama tras una pesadilla que no recuerdas el instante detras de despertarte. Que rabia. Una vez te conoci, y no eras fruto de mi imaginacion. Eras real como la vida misma, real como que la luna amanece y lo veo a traves de la ventana de mi sotano.

ego luego existo

El colmo del absurdo. Dia tras dia, me busco problemas con el mundo, hasta los arboles me miran tan mal que tengo miedo a salir de mi casa. Nose lo que es la sensacion del dia siguiente de haberte divertido sin demora, sin consecuencias. Todo lo que hago tiene inconvenientes, hasta lo que no va conmigo me afecta. Debe de ser que soy tontito o algo, o un ingenuo, si, creo que es eso. No encuentro un estilo de vida para mi, no me encaja un perfil. Tengo tanto dentro contenido, que a veces ni como por miedo a estallar... aparentemente todo va genial, pero leyendo entrelineas, cosa que no se hacer, parece que estoy tramando un plan maligno para dominar el mundo, o eso parece cuando veo que todo son problemas y malas caras... paso de todos, ego luego existo, si nadie quiere saber de mi, si a la gente le da asco lo que hago, si nadie confia en mi ni en mi palabra...

si a nadie le gusto, que no me miren, a tomar por saco!

soy codicioso, no egoista

voy haciendome hueco y yo me creo la pista;)

To be different is different

Tal vez un poco de peculiaridad en mi vida me vendria bien. Cambiar un poco de habitos. Quiero sentirme el mismo de siempre, la persona que domina los momentos y que anhela un te quiero seguido de un rechazo repugnante por mi parte. Nose porque, me gusta sentirme diferente, rechazar el carino, tal vez sea una forma de aislarme de lo que me da miedo. Lo he pensado mucho y he decidido cambiar. Disfrutar de lo que todo el mundo disfruta. Seis mil millones de personas no pueden equivocarse. A veces vale mas la pena adentrarse en el mundo en el que vives, que crearte tu propio mundo. Creia que mi propio mundo valia la pena y me llenaba. A la mierda con las filosofias de uno mismo. Son jugarretas.

Sigo pensando que marcar la diferencia es esencial en mi vida, pero, pensandolo mejor, ahora no es el momento.

lived time is so short

Ayer me acoste con un fuerte olor a recuerdos de piedra. A eso de las diez y media, en un frenesi culminante de aburrimiento, subi las escaleras hasta el segundo piso. Escalon tras escalon me asomaba a la cabeza tristeza que no quiero recordar, nose muy bien porque pero tampoco ansio saberlo. Nada mas pisar el suelo del piso superior, noto que me estoy acercando a una zona prohibida. Coji la llave del cenicero, y me manche de polvo, note que mis manos estaban cubiertas de una epoca donde seguro que no me atormentaban los problemas y los ralles. Abri las puerta del cuarto "de los trastos" (aunque mas que trastos, los llamaria armas que no hacen sangre, porque danan el alma y el corazon) y mire la habitacion de par en par, paralizado, como si estuviera viendo imagenes mias con cada una de aquellas reliquias que se quedaron con trozito de mi. Un peluche de un murcielago, un corazon de piedra pintado a rotulador, miles de cartas, y polvo... tal vez eso es lo que mas me impacto.

Ayer me acoste con un fuerte olor a recuerdos de piedra. Ayer me acoste aprendiendo que el pasado solo es como un dia malo, y que un dia malo, lo tiene cualquiera.

el pasado solo es como un dia malo

Cada vez estoy mas convencido de que soy extranjero, que vengo de un lugar donde la vida es algo extrano. Las andadas que ella conlleva no van conmigo, no logro controlarlas y estoy llegando a un punto que pienso si merece la pena seguir con una sonrisa desde por la manana, ya que es solo un disfraz de la naturaleza a la que pertenezco. Como diria cierta persona, soy unico en mi especie, y por eso soy un preciado premio, facil y bonito. La malicia y su sable por un lado, la desesperanza y su rifle por el otro, y el pesimismo, el que tengo enfrente cuchicheandome fatales injurias y esta consiguiendo embaucarme.

No seais kamikazes y cerrad los oidos, todo puede funcionar. Si mirais con los ojos, dan ganas de dar marcha atras, si miras con el corazon, puede que tambien, pero solo para coger impulso.

querer no siempre es poder

Es facil dejar de remar cuando ya la mitad del ejercito ha parado, la marea esta en contra, las gotas de sudor corren por tu piel a una velocidad de vertigo, y tus musculos estan tan exhaustos que los oyes quejarse mientras miras al horizonte desesperado.

Es facil dejar para mañana lo que puedes hacer hoy.

Es facil dar por perdido un partido cuando vas veinte por debajo a falta de dos minutos.

Lo facil no va con alguien tan dificil como yo; por muchos inconvenientes que me pongan, no me cansare de hornear mi flamante victoria, ni dejare de pensar en lo que seria poder cogerte de la mano tan fuerte que me sea imposible no llevarte conmigo a casa.

Misma historia, mismos personajes... el problema es que no es una peli de disney. ¿Nunca has sentido algo tan fuerte, que llegas a sentir miedo? ¿nunca has respetado tanto sensaciones que quieres dejarlas pasar pero aun asi quedas embelesado y atrapado en ellas? Estoy atrapado, pero si te digo la verdad, respetarte me da alas para seguir, y embelesarme de ti me inspira... algo demasiado bonito para ser cierto.

No se que hacer, estoy desconcertado, me considero un hombre fiel, a todos, y ese es el problema... Quiero descubrir donde esta mi limite, y quiero descubrirlo ya.

Quiero decir te quiero, tan alto, que hasta las nubes se asusten, y tan claro, que lo entiendan hasta las piedras. Te lo mereces.

fracaisso absoluto

Deja de hacerme sentir especial. No conseguiras lo que buscas. Yo no soy un trofeo ni tengo nada especial que pueda hacer que me desees. Lo que es un juego, yo me lo tomo enserio, y me confundes. No doy a basto cuando pienso en los inconvenientes, pero estoy seguro de que los pros serian maravillas, maravillas que llevan tu firma. No soy un juguete, porque soy de todo menos divertido, aunque te hago reir, pero a mi no me utilizas de la maneta que tu quieres, porque a diferencia de un oso de peluche, yo contesto cuando me das golpes contra el suelo.

Conoceme primero, y luego dedicate a hablarme, porque si me conocieras tal vez las cosas cambiarian, tu no serias la chica aparentemente perfecta para mi, ni yo tu principe sin nombre que no sabe como decir te quiero.

La historia esta volviendo a repetirse en mi y no me gusta un pelo. Estas sensaciones, estos dolores de estomago, no querer abrir los ojos y seguir durmiendo, seguir soñando contigo.

Cada vez te siento mas, y cada vez me gusta menos, esto es una locura. Si supero esto, si logro salir impune de semejante dilema, se que pocas cosas podrian conmigo, salvo tu, tu, tengo la sensacion, de que siempre podras...

Soy un seriote, pero los seriotes tenemos derecho a reir, y si tu me haces reir... sabes lo que te digo? (L)

quiero dominar el mundo

¿Has pensado alguna vez que eres invisible?¿Has pensado alguna vez que estás un escalón por debajo de la marabunta escoria de planeta? Cuando doy un paso voy rezagado, y cuando empiezo a correr los demás ya han terminado su carrera. Tal vez sea que no estoy hecho para esto, o que vengo de un lugar donde triunfar estaba mal visto. Pero bueno, siempre puedo reírme de mí mismo.

Creo que las leyes están hechas no para romperlas, sino para desafiar a las mismísimas autoridades, autoridades que intentan dominarme, pero todavía no lo han conseguido del todo. El presidente malestar y el conde falsedad me presionan para que viva según su filosofía, como el resto. Quiero presentarme a las elecciones y que aquellos que quieren hundirme comprendan mi modelo de ser y me lleven a colisionar, pero con el éxito. Menudas polladas estoy escribiendo.. pero cuando no me entiendo es cuando se que lo que digo tiene el verdadero sentido que necesito que tenga para que alguien me pueda entender.

Un río de emociones se desborda del canal de mis ojos, pero no me arrepiento. Hacer ver a los demás que me pasa es muy importante para mí, ahí es cuando descubro los que están de mi lado o los que prefieren una puta romería antes que un colega en apuros.

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Me marca ver un gato en las piedras de la avenida marítima, a la intemperie, porque cuando em siento así me dan ganas de maullar mientras araño el edredón de mi cama.

The eyes are the mirror of the soul

Reconozco que apenas tengo motivacion. Que hoy me desperte ni sabiendo que hoy, era el primer dia de la semana. Es estupido decir que un lunes es el primer dia de la semana. Yo decido cuando es mi primer dia.

De pequeño cuando todos veian la pelicula, yo veia los anuncios; cuando a todos les gusta ir al tipico lugar de quedada, yo prefiero perderme por ahi; cuando todos se sienten bien consigo mismo, yo le doy vueltas a la cabeza a millones de cosas que me hacen ser una persona peculiar y sentirme algo mas especial. Me gusta que me cubra el agua en la orilla de la playa porque asi me siento parte del mar. Me gusta que tus ojos recubran a los mios porque asi me siento parte de ti.

A parte de todo, Alba es una prima, me va a regalar un movil y no hace mas que pegarme; pero, no se porque, meterme con ella y ver una sonrisa en su cara me hace sentirme de cierta manera tambien especial, noto algo en tus ojos que dicen mucho en ti, porque las miradas dicen mucho, aunque no seas capaz de aguantarmela.

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Coronar la cumbre del cielo a base de sueños, apoyarme en ellos y subir. Desconozco que funcione, pero mis pies lo hacen con mas motivacion

paint me

Pinto garabatos en el papel, sin ningun sentido, cambio de color porque pienso que queda bien. Me gusta la perfeccion tanto que coordino los trazos hasta que se me venga una imagen a la mente al echarle una ojeada al dibujo. Nada en especial, pero saber que la armonia corre por lo que yo hago me hace sentirme especial. La escala cromatica se queda corta cuando quiero pasar del papel al dia a dia. Mi estuche guarda muchos colores y en mi caben miles de sueños que no soy capaz de pintar en mi vida. Creo que por eso soy de ciencias. Confio mas en la fisica y en las pautas que en crear mis propios pasos. Soy escoria, pero no por eso tengo menos esperanza. Conseguire lo que quiero por mucho que me cueste. Tus palabras de aliento todavia me resoplan al oido.

Siempre me condecoro cuando consigo salir inmune. Maniatado y obligado a no poder soñar, porque si dejo libre mi imaginacion, la vida seria una colina con un tesoro arriba, pero solo puesto para que te sientas impotente. Le dije a la vida que se calle, pero quise decirle que no me falle, y ahora espero sentado en la estacion de la felicidad conteniendo la lagrima porque se que no va a pasar el tren que me lleve al destino que deseo. La fisica en la que confio que suceden las cosas empieza a no darme exacta, y solo me queda confiar en que el azar en el que se basa el destino tenga compasion de un pobre vagabundo de sentimientos.

Mi mirada cada vez se ve mas perdida porque se acostumbro a verte, y ahora solo me veo en el espejo con ojeras, pero de dormir demasiado, porque esa es la unica manera de matar las horas en las que tu presencia brilla por su ausencia.

que hay de nuevo viejo

No soy capaz de quitarme las legañas de la mañana, no quiero, es la prueba de que he dormido y he soñado que estabas conmigo.

Volvemos a las andadas bloguete :)

Gritar por el balcon y mancharme de mi propio eco. No hay respuestas para unas palabras que para ti ya no existen. Las farolas se encienden cada noche y mi corazon se apaga. No controlo ni mis pensamientos.

Billete a la luna

Dame un ticket a la luna
libertad me pide paso
me abruma la penumbra
oh si, tranquilo descanso.
Dejo este lugar vicioso
vivir sin que nadie vigile
ocioso viaje temeroso
esto si que es un vacile.
Perder caras de vista
me ayudará a centrarme
a ir en autopista
y dejar de relajarme.
Escapar del bullicio
de gente sin criterio
fundirme en un laberinto
que me obligue a no estar siempre serio.
Ocupar un nuevo lugar
proclamarme rey, volar
mantener actividad
pero no por temeridad.

Saltar, flotar, respirar, mirar,
sentir, padecer, resoplar, admirar,
vivir, de verdad, sin lugar, a dudar,
controlar, iluminar, manipular, mi vida lunar.

Servicio de habitaciones

Hola, llamo de la 612, quisiera que me trajeran una perra de mujer, que le da igual el compromiso, que le guste que la monten en todo momento y sin remordimientos. La quisiera morena, bien dotada y que sepa hacer cosas que me dejen en el séptimo cielo.
(Horas mas tarde). Hola, soy yo, el de la 612, quisiera por favor una mujer que me comprenda, que me de su hombro y que mr sirva de apoyo, me siento mal, y necesito que alguien me escuche y me de consejo, ¿me entiende no?
La vida es un servicio de habitaciones, más bien, un buffet en el cual eliges lo que quieres, y si no te gusta, siempre puedes elegir otra cosa, o si te gusta, coger más y más.
No tiene precio poder tener a esa mujer perfecta, a quien no le gusta que le escuchen cuando lo necesite, pero que cuando necesite otras cosas... en fin, tengo 16 años y me planteo mi camino como una fantasía digna de ser retractada. Tengo cientos de llaves de habitaciones, unas más cerca de la piscina, otras del restaurante, otras con una vista impresionante, todas tienen sus pros y sus contras, pero toda decision, al fin y al cabo, no está excenta de duda.
Desafío la coherencia hasta tal punto que creo verte y compararte con mi sueño hecho realidad. Tal vez esté delirando, pero delirar me hace ser feliz, y si soy feliz estás tú siempre presente, no sé porqué.

Tirar pintura a tirones a una camisa lisa y hacerla mía, tirarte besos sin control y sin miedo a las consecuencias, hacerte mía ;)

Nada tiene dueño, por eso todos podemos ser dueño de todo, sin excepción.

no, no.. tío

Recuerdo el día en el que me dijiste que mirara por la ventana, para encontrarme un cartel que ponía un te quiero, pero tú, no estabas. Tener tantas ganas de estar contigo y apreciar tu ausencia me hería tanto, que las lágrimas se deslizaban sobre mis mejillas luchando por llegar la primera en estallarse contra la colcha de mi cama. Unas simples palabras, una simple persona, los sentimientos tienen dueño, pero de lo que más estoy seguro, es que no eres tú. La primera novia, el primer beso, entras en un juego extremo en el cual si no sabes las reglas o intentas arriesgarte para conseguir la victoria, normalmente te vencen tus propios sentimientos, y la sensación de la derrota es tan amarga, que deseas cambiarte con el action man que tienes en la vitrina que te mira fijamente como admirando tu desolación. Me pregunto si nací humano por algo, o simplemente el azar quiso que disfrutara y sufriera de los placeres y vicios de ser alguien capaz de soñar, pensar, y sobre todo, sentir. No es bueno dejarse llevar por los sentimientos, a mi parecer es una locura dejarse llevar por los impulsos, los espasmos que me dan cuando suena mi movil y es un mensaje tuyo, eso, no puede ser bueno llevarse por algo que me altera el ritmo cardíaco y me hace contraerme en mí mismo sin lugar a otra opción. Que bien deben de vivir los animales, las plantas, cada uno de los muebles de mi cuarto, que no saben lo que es llorar ni la tristeza, no saben lo que es la diversión ni el amor, pero eso es secundario. Poder mirar al cielo y ver en cada estrella un atisbo de ti, no puede ser bueno. Cerrar los ojos y que lo único que vea sean tus labios, no puede ser bueno. Mirar por la ventana y ver tu cartel con un te quiero, no puede ser bueno.

Que le voy a hacer, si con razón o sin razón, y aunque tú me des la vuelta, tengo el mismo corazón, no vale la pena que te sigas esforzando, que sigas dejandote el pellejo, si ves que no se sufren cambios, en este, el diablo viejo. Sufrirías martirios elocuentes, y penas que no tienen un porqué, yo creo que no porque tengo dos dedos de frente y muchas cosas todavía por hacer. Bebo de una botella sin dueño, un brebaje que no me hace mucho bien, pero yo es que me empeño, no puedo en ningún momento parar de beber, la emoción de no sentirme tan pequeño.. La mirada de una estrella que se asoma po la noche, me hace recordar, que cada uno desprende una luz particular, me hace sentirme un pequeño punto en un estampado que es la humanidad. Pero me doy cuenta que mientras más me acerco, la estrella brilla más y más, y es por eso por lo que me esfuerzo, en encontrarme día a día un poco más. No me gustan las luces de las farolas, ni tampoco el tráfico en fin de semana, es el único momento que tengo para relajarme y ni siquiera puedo escuchar mi rabia. Tampoco me gusta que me estén controlando ni que me pregunten que voy a hacer hoy, no me gusta planear, me gusta ser original y dejar que las ganas me guíen. Ver las mariposas revolotear por la mañana y los pajaros piar en el jardín, sentir la naturaleza, sentirme parte de ella, abrir la puerta gritar y salir. Juraría que me duermo y al despertarme soy otra persona, no lo entiendo pero las cosas son así, un día es una historia, otro día otra, una página nueva por escribir. Me gustaría reconocer que la vida es un camino bien señalizado y sin baches que esquivar, pero me pegaría tal leñazo sin dar siquiera dos pasos que no pensaría ni en volverme a levantar. Aprendi a base de golpes, de suerte, que el valor es el mayor escudo para hacerse fuerte. En las guerras ileso suelo salir porque además de suerte suelo predecir. Más vale prevenir que curar! dijo alguien que se curó demasiado, pero el valor que tengo me inspira a no prevenir en ocasiones y a mí la cura me escuece. Pero bah, da igual, me siento bien conmigo mismo probando cosas nuevas y dejandome llevar por las emociones, sentirme pajaro libre, salmoncete en su riachuelo me da confianza para no dejar de experimentar.
Qué le voy a hacer, si con razón o sin razón, y aunque me des la vuelta, tengo el mismo corazón, y aunque me des la vuelta, tengo el mismo corazón.

adrenaline

Cuando miras por la ventanilla del coche y ves que el mundo se mueve rápido a tu alrededor, que va a una velocidad que tu cuerpo no es capaz de aguantar. Cuando ves que la vida pasa tan rápido y cuando te das cuenta de que su ritmo es de infarto. Millones de razones se me pasan por la cabeza día a día para decirle a la vida que vaya más despacio, que se pare a contemplar y a disfrutar de cada cosa que pasa, pero no, ella se empeña en desestabilizarme y es... odiosamente inquietante. Inquietante porque me pregunto si es ella la que debe ralentizarse, o yo el que tengo que acelerarme. Me dan ganas de sacar la mano por la ventanilla para simplemente rozar como todo pasa tan rápido, sentir en mi piel la velocidad vital que a lo mejor me falta para seguir al mundo.
Que sea otro el que mire por la ventanilla y que me vean a mi corriendo y saltando a una velocidad de vértigo, porque me gusta vivir despacio, pero a veces ir deprisa es la mejor opción.

"Porque vivir despacio es lo mismo que morir deprisa, creedme" 8jin

es más complicado de lo que pensaba

Pensaba que bastaba con ser tu mismo, mostrarte como un libro abierto y que los demás te lean. Las críticas me rompen las hojas por la mitad, y a veces de nuevo por la mitad, hasta convertirse en... no me importa. Golpeo mi cabeza contra la pared cuando veo que las personas que necesito tener a mi lado se alejan de mi. Cuando las pude tener a mi lado no me di ni cuenta, o ellas no querían tenerme, se enteraron de quien de verdad era. No vale con mostrarse, hay que darle al lector lo que necesita, pero por más que pruebo géneros, la cosa no funciona, no vendo.
Enséñadme lo que queréis, a lo mejor en una de mis noches en vela logro escribir algo lo suficientemente bueno para alguien. Superar las barreras de la indiferencia es algo complicado para mí. Yo que vivía como un rey, me robaron hasta el último diamante de la corona. Esto es un suplicio de vez en cuando... y ese de vez en cuando es demasiado frecuente.
Dejadme ser yo, no soy más que un escritir incomprendido, pero sabéis que? Picasso, van Gogh, Valleinclán, imcomprendidos en vida, admirados tras ella.
Sé lo que hago, aunque si me preguntan, golpe que sé contestar.

corazas

Que le importará al mundo lo que un joven soñador haya vivido fuera de sus fantasías, de sus glorias expresadas en un simple blog, y que aparentemente fuera de él es uno más
La vida es el presente claro está, vivir el presente enturbia una seria de valores que muchos esconden en un aire de superioridad más valioso de lo que muchos critican por simplemente sentirse mas grande que el resto.
Da rabia ver como nadie comprende tu forma de ser, da rabia saber que la vida sonríe imparcialmente, pero al azar, a aquellas personas que tornan su vida mejor gracias a ese hecho. Y los que no, estamos metidos en un torbellino de trabajo, golpes continuos en el cerebro y no son precisamente las neuronas atacando trabe alguno, si no las mismas neurones que, vistas superadas por el enemigo, se unen en contra de uno mismo sin otra opcion que dejarse llevar.
No puedo hacer nada, llevo con la batalla perdida mucho tiempo, pero siempre tratando de volver a ponerme el pie y trazar una emboscada cuando menos se lo espere el enemigo, pero no se porqué, salen enemigos de todos lados.

uncountable senses

es bonito sentir, es bonito que te fluya fuego por la sangre aunque ardas de emociones frías, no suelo tener en cuenta las consecuencias de las acciones guiadas por la hoguera del alma, acaso alguien puede controlarse?

cuando veas que se te quema el alma no lo apagues, sopla y aviva la llama

y aunque siempre es diferente, siempre el mismo mar

Me reencuentro con un apartado de mi vida que había dejado de lado pero es que, me acordé de ti :) (8)
La vida es la vida, y te mira de muchas maneras, a veces dependiendo de como la tratemos nosotros, a veces dependiendo del humor de su día, a veces dependiendo de nada, la vida es la vida... con esto me refiero a que a veces tienes buenos momentos, a veces malos momentos... pero la vida es la vida, una persona te puede hacer ver que es otra pero no olvides que una persona es como es.
Me gusta tener claro las cosas, y no hacer cosas porque si, porque vale que no le tenga que buscar un porque a todo, pero actuemos con un sentido, porque los impulsos nus juegan malas pasadas. Reflexionar me encanta, son como los momentos del día en los que me meto dentro de mi y exploro, con mi linterna que con frecuencia se queda sin pila y tengo que buscar el camino a oscuras, sin un mapa que me diga por donde tengo que ir, lo bueno es descrubrirte por ti mismo, lo demás es un cachondeo. Nunca me conoceré del todo pero... conocerme mucho me ayudaría a conocer todo, para conocer el entorno tienes que conocerte a ti mismo, saber que tipo de persona eres, y no actuar como un ingenuo, porque sabes como eres, aunque te veas diferente, siempre eres el mismo. Lo que he escrito tiene sentido? :S me la pica jeje

Siempre el mismo mar. *

de repente

Te das cuenta de que cuando planeas algo nunca sale como se ha planeado? de que cuando pensamos que algo es de una manera nunca es así? por eso yo no planeo, pienso lo menos posible, sin alterar mi propio sentido de vida, porque hay que admitir que pensar las cosas le da una posicion elevada a su valor, cada acto es un tesoro, del que cada diamante, cada pieza de esa bonita colección te enseña y te muestra multitud de sensaciones, de cosas que se necesitan en la vida para poder descubrir en el siguiente tesoro... la cadena parece compleja pero creo que es porque de tan sencilla que es la complico, me gusta complicarme la vida, crearme problemas sin sentido que se vuelcan sobre mí como un jarro de agua fría en un día de lluvia el invierno en el que comencé a plantearme hasta el porqué de mi nombre, porque pensaba que todo tenía un porqué, y hasta ahora esa idea no me ha defraudado.
De repente unas sensaciones pícaras y picantes endulzan mi amarga sangre insípida, temblores en los cimientos de mis pies hacen tambalearse mi cuerpo cuando mi retina detecta tu rostro a menos de dos centimetros de la comisura de mis labios, siento como que me aplastan rocas cuyos golpes por todo mi cuerpo me dejan huellas que solo me dejaba ese sentimiento cuando oía un te quiero sentido hasta lo más hondo del corazón.
De repente todo vuelve a surgir, lo noto, afortunado o desgraciado, me es indiferente, los sentimientos no son buenos ni malos, simplemente juegan un papel que ni ellos mismo saben y que probablemente no sabrán hasta mucho después de terminar su función, cuando salgan las críticas, las autocríticas, algunas mentira otras no tan mentira, que intentan asemejarse a lo que está escrito mucho más adentro de mí. Somos tan complejos, pero intentar controlar los sentimientos es una estupidez, que dentro de la complejidad, tan amplia que es, no tiene hueco eso.
Dedícate a sentir, aprovecha que tu corazón todavía late, que tus pulmones todavía respiran oxígeno y otros aires no tan respirables pero que no podemos controlar que entren en el cuerpo, y que tus músculos te piden acción, levántate de la cama, deja de llorar y vive, porque se vive mucho pero se siente durante muy poco tiempo, y ese tiempo es el que nadie te puede quitar... de repente, te sientes otro, de repente... que sientes ahora?

De repente sentí.

san valentín

Más que por San Valentín, hoy es un día especial por otra cosa, tu cumpleaños loco, tu cumpleaños! que ya no tienes quince, tienes dieciseis! que tiene hasta mas letras y todo :$ jajajajaja que enrale más feo, pero bueno, es carnavales, un poco de humor despues de entradas más bien mediocres vista a mi destino sin encordar y fuera de cualquier punto de vista con el que poder soltar una carcajada, a menos que te guste reírte de los problemas de los demás, que hay gente...
Tal vez no sea el más indicado para decir que te conozco mejor que nadie, o para decir que conmigo te lo pasas mejor que con nadie, o simplemente para decir que eres mi amiga, porque realmente se puede ser amiga de alguien que no has visto en tu vida? prefiero pensar que si, y si estoy viviendo una mentira, déjenme vivirla, que mola :)
Mucho tiempo juntos ele, muchísimos momentos, risas, algún que otro enfado... pero es que todo pasa por algo, porque dicen que dos amigos que no se enfadan no son amigos... alomejor ya no nos reímos como antes, pero creo que las risas que hemos dejado de mostrar se han convertido en pura amistad verdadera lejos de un punto común entre los dos, lejos de una explicación lógica, me gusta como estamos ahora, aunque seas una seria joputa que solo hable de lo que le importe, se te quiere igual!
Me gusta poder pensar que siempre que no vea a alguien a quien acudir, que siempre que me sienta aislado del mundo a la fuerza, que tengo a quien más tengo cerca es a una persona que vive a miles y miles de kilómetros de mí, pero que muchas veces, y me da igual ser repetitivo, te siento a mi lado, diciéndome al oido que siempre vas a estar ahí...
Un día de San Valentín que a lo mejor no es el más feliz de tu vida, pero sí te hace un año más grande y te hace reflexionar que ya no eres una niña, que es lo que conocí, ya sobran los te quieros y los corazones que sobraban antes, y eso es lo que hace más bonito esto, sé lo que hay y creo que tú también sabes lo que hay.
Un día me conociste y ningún día me perdiste, porque incluso en los días que estuvimos mal, fue cuando más supe que de verdad te importaba, que cuando me decías, fer, no puedo más, yo tampoco podía, pero mi orgullo estaba por encima de la razón e incluso de mi corazón, por eso te pido perdón, pero que en el fondo creo que también sobra, o eso espero.
ya sabes lo que hay ele, eres mi mejor amiga, y no te he visto en mi vida, te dice algo? porque a mi sí.

Felicidades Elena Tena Fleje De Apellidos Que Golpe Que Son Más Importantes Que Mujica !

confiwith #

lento

Lento, lento pasa todo, sea bueno o sea malo, me siento condenado a llevar colgando de mis extremidades el peso de obstáculos malpuestos a posta por todo lo que no encaja en mi vida.
Estoy algo débil para andar como si no llevara un peso de más encima, pero estoy entrenándome duro para llevarlo siquiera colgando de un solo brazo y ni notarlo.
Esas cosas que no encajan en tu vida solo sirven para fortalecerte, alguien que tiene una vida perfecta, está condenado a sufrir la ignorancia de ser el débil, y lo pagará.

black

A veces me dan ganas de coger la única maleta que llevo siempre conmigo, mis brazos y mis piernas, salir de mi casa sin coger las llaves, y olvidarme de mi vida, caminar y caminar buscando un objetivo que alomejor esta solamente dentro de mi cabeza, y la frustración recorre cada vena de mi cuerpo hasta el punto de estallarme las pupilas en imágenes pasadas que daría lo que fuera por poder doblarlas y no tirarlas, porque no vale la pena, si no guardarlas en una carpeta en el fondo del más profundo de los más polvorientos cajones, mi historia es yo, por eso no quieras destriír tu pasado por muy triste que sea.
Normalmente son personas las que rigen nuestro pasado, personas que le dan un sentido, bueno o malo, y sea cual sea se acata y punto, no podemos borrar el pasado independientemente, y fallan los que se lamentan del mal pasado, para que? para que arrepentirse de un coma etilico si por lo menos te lo pasastes bien jartándote a copas? lo que vale es lo positivo que saques de todo, porque lo malo, es lo que mas positivo tiene, y supongo que si sabes lo que quiero decir, dani, estarás deacuerdo.
Que se podría decir de optimismo y pesimismo, de ignorantes, del camino que recorre cada persona... un mundo tío, y lo sé gracias a ti! La verdad es que te conozco de relativamente poco pero admito que en ese poco, has llegado a enseñarme tanto, no te lo puedes imaginar...
La verdad es que pocas veces uno de da cuenta de cuando tiene a un igual al lado, nos guiamos por el aspecto, su forma de hablar... pero no nos paramos a pensar en que piensa cuando se raya, o en que basa su felicidad, ahi es cuando nos damos cuenta en donde podemos entablar una amistad, yo la entable mirando lo típico, pero pooc a poco fui entendiéndote, aunque a veces tu pesimismo me supera jajaja, y fui viendo que a pesar de que somos diferentes, somos tan iguales... fercastle y daniblack tienen un camino, y aunque sea distinto, acabaremos por lo menos dejando nuestra huella en el cielo, sin mover los pies del suelo :)

TE QUIERO TEO(L).

nuevos aires

Sin duda el tiempo es amigo del mundo, por lo menos es mi amigo y yo me globalizo porque a pesar de ser un tipo peculiar, tengo ojos y orejas como cualquier persona, creo que eso es lo único que me iguala a los demás, y mucho es, que si por mi fuera...
Sentirme diferente es lo que me hace sentirme bien, poder llevar mi sombrero por la calle mientras voy saltando oyendo MI música... que se me queden mirando, es como si me alimentara de miradas humanas, como saboreo cada segundo de fijación de los ojos de la gente, me llenan de vitalidad y de ganas de seguir llevando mi sombrero mientras oigo MI música. Porque sentirse diferente a mucha gente no le gusta, pero yo lucho por ello, como si fuera mi único objetivo en la vida, y aprecio a la gente que opina como yo, y sé que ahora mismo los tengo a mi lado y eso se agradece.
Noto nuevos aires tropezando conmigo mientras miro fotos pasadas, será el destino tocando a mi cabeza y yo no le dejo entrar simplemente para decirme que mire hacia adelante... Pero alomejor no le dejo entrar porque ya lo asumí hace mucho, porque los cobardes cuando se sientes solos tiran de pasado, pero los verdaderos humanos, como yo me considero desde la más sincera de las hipocresías, tiramos hacia adelante y buscamos no revivir el pasado bonito, sino buscamos un futuro aún mas bello.
Yo lo busco, ansío encontrármelo de bruces y pegárme un tortazo con él, romperme huesos con nuevas emociones y desgarrárme la piel con caricias que me brindes cuando te encuentre...

verdadero humano busca futuro, como debe ser (:

streaptese

La vida es como un streaptese, tienes que salir ahi fuera y quitarte y darlo todo estés feliz o triste...
Después de tanto tiempo encuentro un momento en el que sentirme bien, en el que poder pensar si quiere en como va mi vida desde el 8 de enero en adelante. La veo inmejorable, y mira que no creo en superlativos ni nada relacionado con que nada es superable ni imposible, pero me siento como si estuviera en una nube tumbado mirando desde abajo todos esos momentos que pasé con una sonrisa tímida y una carcajada que me sale cada vez que parpadeo y sigo mirando y mirando y viendo en como no nos damos cuenta al momento que hasta los mayores problemas son tonterías, pero el presente es el presente, se vive tan intensamente que no nos paramos a pensar si lo vivimos correctamente, pero eso lo hace tan bonito!
Me caigo de sueño, me voy el miércoles de viaje, y simplemente quería dejar algo en lo que poder basarme para volver a tener ganas de escribir en esta línea de bienestar a mi vuelta.
Seguir desnudándome y dándolo todo vaya a donde vaya y en todo momento... que alivio.

Por fin otro momento como los de antes para poder soltar todo lo que llevo dentro

Gigolo en pleno show.

no hay mal que por bien no venga

Las cosas ocurren porque tienen que ocurrir, porque la vida quiere que dejemos de ver el mundo como lo miró blancanieves cuando se casó con el príncipe, o como lo miró la cenicienta al despertar de su sueño y ver que todos eran felices y que ella también lo era. Los cuentos de hadas son un mal en potencia que lo que hace es restarnos puntos en la niñez y que luego tenemos que recuperar al crecer pues si no la vida nos aplasta y nos taladra el corazón una y otra vez a su antojo y se ríe en tu cara, y tú impotente, solo puedes sentarte y esperar a que deje de hacerle gracia para poder seguir viviendo tu vida ilimitada de golpes y falta de vendajes... porque más vale prevenir que curar, pero nos damos cuenta despues de un par de golpes que duelen de verdad.
Creo que si la vida nos pone obstáculos es por algo más que el simple hecho de jodernos y reírse de nosotros, creo que es una risa burlezca para que nosotros digamos, quien ríe el último ríe mejor, y reír el último mirando con cara de superioridad y chulería a la vida, pero diciendole gracias por haberme abierto los ojos en un momento que de verdad lo necesitaba. No hay mejor profesor que el error dicen muchos y yo lo corroboro, hace falta pegarse el tortazo para darse cuenta de que no hay mal que por bien no venga, hace falta pasarlo mal para ver con el tiempo, siempre con el tiempo, porque por mucha mente fuerte el tiempo es un factor demasiado superior, que hay que asumir que no todo es rosa, que como dice un hermano, la vida es un arcoiris que incluye el negro, y que cuando el negro aparece, hay que hacer gala de los demás colores pero sin esconder el negro porque es imposible.
Pienso me que todo en esta vida es jugársela ciegamente y intentar sacar provecho de todo lo que vivas, y esto te ha servido para darte cuenta de que no hay un príncipe azul, que eso que te enseñaron de pequeña son una sarta de mentiras, que hay que ganarse el pan siempre, porque no te viene debajo del brazo. Solo serán un par de días de mal, para que te des cuenta de que no hay mal que por bien no venga, de que lo malo te sirve para aprender que no todo es tan bonito, y si no te das cuenta, aquí tienes a with para recordártelo y enseñártelo poco a poco.

Algunos creen que para ser amigos basta con querer, como si para estar sano bastara con desear la salud.

Te quiero.

distancia? donde?

Algunos creen que para ser amigos basta con querer, como si para estar sano bastara con desear la salud.

Pienso que los verdaderos amigos son algo más que un te quiero en el momento justo y un hombro en el que llorar cuando el mundo es tan grande que no se te cae encima, si no que con nada más verlo te desmoronas... Pienso que los verdaderos amigos son algo más que un regalo el día de tu cumpleaños y una noche divertida haciendo el subnormal por las calles, porque asociamos los amigos a la diversión o a simples palabras, pero es algo más.
Como dice una canción del gran chojin, en el móvil más contactos que nunca pero menos amigos... puedo contar los amigos con los dedos de una mano, y me sobran dedos para contar también las cosas que he hecho en mi vida que no cambiaría por nada. Vivir es algo más que estar de paso por la vida, exacto, vivir es arriesgar para poder ganar algo, porque si no estamos perdidos, vivir es confiar en gente ciegamente, encontrar un apoyo en el que contar hasta lo que sientes cuando duermes, lo que se te pasa por la cabeza al ver una foto de tiempos antiguos en los que la vida era bonita, lo que sentiste cuando viste nacer en ti una pena tan grande que es capaz de vivir por ti.
Yo por suerte quizás no viva de la mejor manera, quizás tan solo no esté de paso por la vida, porque me considero alguien por el que la vida si está de paso.
Yo por suerte encontré a alguien en el día en el que menos esperaba arreglar mi vida, en un pasado quizás lejano pues era un poco más "feliz" de lo que soy "ahora", o tal vez cercano pues fue hace simplemente menos de un año, pero por echar un vistazo a lo que hay, diría que es más de lo que he vivido, años de mi vida pienso que hacen falta para comprender como ha podido pasar esto, como he podido ver en otra parte del planeta, con la que no he compartido momentos a su lado, a la que no he visto... como he podido sentir la verdadera amistad en alguien que lo más cerca que ha estado de mi es cuando hemos hablado por teléfono...
Gracias a ti sé lo que es una amistad, porque contigo no he compartido nada, ni un regalo el día de un cumpleaños, ni una noche divertida, ni un hombro en el que llorar literalmente... porque hay algo más, algo que yo no comprendo pero que prefiero dejar y dejar la comprensión para otro momento en el que tenga tiempo de pensar en lo que soy y en lo que eres para mí, digamos que prefiero vivir y dejarme de filosofías de mierda, porque contigo me siento abrazado cuando estoy a estas horas yo solo en mi casa diciéndole al ordenador lo que siento y tú estás dormida pensando en a saber qué que espero que me digas mañana porque me lo puedes decir, y con el pensamiento seguro porque te conozco, de que me vas a mandar un sms porque me echas de menos ! jajajaja un poco de coña para este derroche de pensamientos nocturnos que no pueden faltar para otra noche de rayes y expresiones casi inhumanas de alguien que vive la vida como un ciego mira el mundo, alomejor me paso diciendo esto, pero puedo decir algo que sé que no exagero, y es que Elena, eres mi mejor amiga y no sé porqué, espero que la vida me lo diga el día que nos veamos por primera vez...

Algunos creen que para ser amigos basta con querer, como si para estar sano bastara con desear la salud.

Hay algo más , ME (L)

Ignorancia..

La ignorancia es la carga más pesada, pero quien lo lleva no lo siente.

Hay quuien dice que la ignorancia y la felicidad van juntas. Sí, se me apetece hablar de esto de nuevo porque me corcome la cabeza, me la taladra de tal manera que solo hay serrín de dolor y de ignorancia falsa, ignorancia que nada tiene que ver con la que quisiera tener, porque el desitno quiso que yo pasara este calvario, porque el destino quiso que fuera el listo entre los ignorante, el infeliz entre todos.
Cosas que me pasan que no me merezco, pero que ocurren, me planteo la validez de la frase: el tiempo pone a cada uno en su lugar, porque me veo arriba, en un pedestal, ondeando como la bandera de esos ignorantes seguidores del listo que los conquista tras mucho que pensar, y muchas noches como la que estoy describiendo.
Quiero ser el símbolo de aquellos que no saben el significado de la verdadera felicidad, porque la felicidad de los ignorantes es felicidad, claro que sí, pero la felicidad de los listos vale mil veces más no porque sea mayor, si no porque su camino es al parecer interminable, que cuando ves la última "d" te encuentras con el dolor, con un destino que no va contigo y por eso te obligan a bifurcarte por la carretera de otro camino distinto, que no planeas, pero que instintivamente sabes que es el correcto, el porqué, eres listo, no hay más, sabes que no eres un ignorante.
Porque si los ignorantes complacen sus sueños, la desilusión no está en su diccionario, y el dolor es una palabra en un idioma muy lejano, los listos conocen todo ello, y conocen el verdadero significado de lo que es la vida, de lo que es llegar a la felicidad por el camino dificil pero que no eliges, naces con él, y tienes que querer lo que tienes, y no cambiarlo, el destino es mas sabio, y siempre vas detrás cuando persigues al destino.
Vuelvo a pensar que no entiendo lo que escribo, que el conjunto tiene una idea difusa, que no imposible de comprender, pero que para llegar a sentir lo que siento y llegar a escribir lo que escribo hacen falta muchos golpes en las partes más vulnerables de tu ser, y a mi, a pares me los dan
Termino diciendo, más vale pena en el rostro, que mancha en el corazón hermanos, no se callen nada nunca, asuman las ocnsecuencias, es más sano.
Lo entendéis? Es mi mente y no la comprendo, pero lo haré.

No soy.. no soy.. qué?

Ilusión ?

Un día de reyes como otro cualquiera, la edad no ayuda claro está, pero un 5 de enero es momento de felicidad, de ilusión, de sueños... es de los días del año en los que o se es como no se tiene que ser o se pierde el sentido, un sentido que no encuentro el resto del año siendo la persona mas coherente que se puede ser, un hombre con los pies en el suelo y que no sabe lo que es desilusionarse porque la ilusión en mi vida pasó a desaparecer tras momentos que ya tiré de mi mente hace unas horas por motivos que no entiendo pero que por eso es tan bello, ¿vale la pena entender las cosas?
Vivir y dejarse de ideales de una vida ajena, porque vivir tu vida es tan dificil... porque es dificil no internar en ella a personas que son mucho para ti... tengo muchos objetivos en la vida, y no comunes por cierto, porque yo pienso que antes de hacer puenting, primero prefiero echar de mi vida a personas que no valen la pena, echar de mi vida a otras vidas, echar de mi vida felicidades ajenas, eso si es un reto.
No hace falta escribir mucho para entender a mi mente, aunque si hace falta pensar mucho para llegar a pensar lo que yo pienso, dado que yo soy un listo ignorante en busca costante de la felicidad, así me defino, como un misionero cuya misión está marcada pero cuyo final no está hecho para personas, no está hecho para cumplirse, la verdadera misión, es comprender esto último, o a eso llega mi mente a estas horas de la mañana, cuando piensa que la verdadera compañía de uno miso, es la que uno llega a iaginarse acompañándole cuando duerme solo en la cama... tal vez sea lioso lo que escribo, pero con que yo me entiende es suficiente, porque no busco que entiendan lo que escribo, si no que piensen si de verdad tiene sentido. Ni yo mismo me entiendo y por ello me gusta lo que estoy escribiendo.

Un listo ignorante en busca constante de la felicidad.

nota de suicidio

Me levanto todos los días, desayuno, a veces no porque no hay hambre si no de querer que algo en tu vida se cumpla... voy al ordenador a ver que hay de nuevo a sabiendas de que todo es monónoto y siempre hay lo mismo, misma gente falsa que te dice que te quiere pero que luego si te mueres no sueltan ni media lágrima y les da incluso pereza pensar que sería el mundo sin ti.
Por eso escribo esto, últimamente he notado que me levanto día a día pero que mi alma sigue en la cama pidiéndome 5 minutos más y así durante mucho tiempo... me siento como si mi cuerpo avanzara a base de los demás y no por mí mismo, me siento como si viviera muerto, como si soltara pasos y palabras sin sentido sin que nada en mi interior dijera esto es así.
Pensar en que si mi alma pide descanso, es por un motivo que mi cuerpo no comprende pero que alomejor estoy empezando a entender.
Sobro en estos momentos de mi vida, sobro en mi propia vida, siento que esta vida está empezando a romperse, que hay pilares que yo no he puesto, que hay patas en esta silla que sobran pero que si se rompen, no sabría que hacer, es el dilema de mi vida ahora mismo. Un dilema que me lleva a plantearme todas las noches a esta hora si merece la pena seguir pagando el sufrimiento de sobrar en tu vida, que aunque sea tuya, hasta tu vida se cansa de ti, de tener que dar razones para soportar de pie y no encontrar sino deberes sin hacer y nubes rotas de las que caen recuerdos que aunque bonitos derrochan deseos de cambiar tu pasado para ser un hombre nuevo y que la vida diga, quiero seguir a tu lado.

Un hombre que la vida le dice, vete de aquí.